Созависимость
Созависимостъ — это личностное отношение, развивающееся у родственников и близких человека, страдающего химической зависимостью, к проявлениям его болезни, в результате постоянной подверженности стрессу и концентрированности на проблемах зависимого, вплоть до самоотречения и самопожертвования. Несмотря на внешние различия жизни (материальный уровень, социальное положение, события или обстоятельства), созависимость становится постоянным спутником совершенно разных семей и суть происходит одна и та же. В этих семьях постоянно присутствует напряжение, тревога, ощущение хаоса и непредсказуемости, душевная боль. У созависимых, практически всегда, когда они узнают об употреблении своего близкого человека, появляется чувство вины за то, что их родственник попал в зависимость. Они начинают брать ответственность на себя за его жизнь и поступки.
Созависимые не знают, где кончается личность одного и начинается личность другого. У них размыты границы своего «я». Они так поглощены ответственностью за «зависимого» родственника, что утрачивают себя, подавляют свои потребности и чувства, как бы «замораживают» их, что способствует повышению переносимости эмоциональной боли. Роль «жертвы», которую часто неосознанно играют созависимые, заставляет их, поддаваться манипуляциям химзависимых, давать или просить для них деньги, продолжать покрывать их поступки и даже преступления перед правоохранительными органами, несмотря на уже причиненный им материальный и моральный ущерб. В процессе развития химической зависимости у человека, в окончательном итоге наступает такой момент, когда он употребляет, чтобы жить, и живет, чтобы употреблять. Находясь рядом и наблюдая все разрушительные последствия, созависимый зачастую продолжает отрицать очевидные для окружающих проявления болезни у своего родственника. Для созависимого долгое время, а иногда и навсегда, остается невозможным констатировать факт и признать (прежде всего перед самим собой): «Да, мой (сын, дочь, муж и т.д.) болен наркоманией или алкоголизмом». Своим отрицанием болезни близкого или родственника, созависимые опять же провоцируют и способствуют продолжению его употребления.
Таким образом, наркомания или алкоголизм становится центром семьи, вокруг которого сосредоточены все мысли, чувства, действия и поступки всех ее членов.
Независимо от того, употребляет в семье несколько человек или только один, его поведение деформирует отношения, так влияет на эмоциональный климат, что больными становятся и все близкие люди, которые живут с ним под одной крышей, беспокоятся о нем и любят его.
Несмотря на постоянные ссоры, скандалы, негативные переживания (страх, гнев, стыд, тревога, отчаяние), созавимые тесно спаяны в эмоциональном отношении. Созависимость — психологическое явление, означающее «слитные» (симбиотические) отношения между близкими людьми, один из которых болен наркоманией или алкоголизмом.
Эти отношения разрушительны для всех вовлеченных в них людей, но в то же время, они не могут их прекратить. Все пагубное воздействие созависимости как на личность, так и на семью, очень хорошо видно на примере отношений супружеской пары (но тем не менее, все ниже приведенные примеры, также проецируются на отношения «мать — сын/дочь»). Созависимые супруги или родственники по очереди занимают то главенствующее, то подчиненное положение. Например, для жены/матери главенствующее положение означает: «Пока тебе плохо, я чувствую себя сильнее, могу тебя контролировать, мне мало что угрожает; воспитывая, заботясь о тебе, „спасая“ тебя, я строю здание самоуважения, манипулирую тобой, отвечаю за твою жизнь». Муж/сын/дочь, находясь в это время в подчиненном положении, чувствует примерно следующее: «Моя жизнь не удалась, я ничего не могу поделать и должен положиться на себя. Спасай меня! Пока ты в главенствующем положении, я чувствую себя не только защищенным, но и оскорбленным, что оправдывает мое агрессивное поведение. В любом случае, ты ответственна за мою жизнь». Обычно такое соотношение позиций супругов/родственников бывает, когда муж/сын/дочь находятся в трезвом состоянии (также это могут быть ломки или похмелье). Когда же муж/ сын/дочь в очередной раз употребили, позиции меняются: муж/сын/дочь начинают мстить за свое унижение, доказывают (доступными им в таком состоянии средствами) свою зависимость, власть над женой/матерью, а она, опасаясь этой агрессии, «стушевывается», занимает подчиненное положение.
Отождествление себя с мужем/сыном/дочерью приводит созависимую супругу/мать к тому, что она страдает за обоих. Поскольку наркомания и алкоголизм воспринимается в нашем обществе как порок, жена/мать стыдится поведения мужа/сына/ дочери также сильно, как если бы это было ее поведение. Боясь унижения и осуждения окружающих, женщина всеми силами пытается скрыть болезнь мужа/сына/дочери. Наркомания и алкоголизм — это большой секрет семьи. «Никто не должен догадываться, какой кошмар творится у меня дома. Чем хуже у меня с мужем/сыном/дочерью, тем выше я держу голову на людях, улыбаюсь и смеюсь громче всех» — вот линия поведения созависимых жен/матерей. Они стараются оправдать мужа/ сына/дочь перед родственниками, выискивая причины, извиняющие их поведение; звонят на работу и сообщают, что они больны, когда они находятся в употребленном состоянии, следят за тем, чтобы внешность мужа/ сына/дочери не выдавала их зависимость, просят чтобы они лучше употребляли дома и т.п.
Постоянная необходимость вести двойную жизнь (на работе играть роль благополучной женщины, когда дома ад) постепенно приводит созависимую жену/мать к привычке лгать. Она обманывает не только посторонних, но и детей, мужа, считая, что только ложь может выручить в затруднительных ситуациях. Также легко жены/матери зависимых людей позволяют обманывать и самих себя, веря очередным обещаниям мужа/сына/дочери, что они бросят употреблять. Созависимым женам/матерям свойственна эффективность восприятия — они слышат и видят то, что хотят видеть и слышать, верят не тому, что действительно, а тому, что совпадает с желаемым. Этот деструктивный, разрушительный процесс самообмана и нечестности в межличностных отношениях ведет к деградации личности. Однако такая ситуация может продолжаться много лет. Находясь в родственном эмоциональном союзе с мужем/ сыном/дочерью наркоманом или алкоголиком, жена/мать стремится защитить их от невзгод и критики других людей, поскольку воспринимает их боль как собственную. В том, что муж/сын/дочь употребляет, она обвиняет их друзей и знакомых, выдвигает различные обстоятельства, которые «довели их до наркотиков». Подобно тому, как зависимый не видит связи между своим употреблением и теми проблемами, которые возникают в результате этого, так и созависимая жена/мать отрицает бессилие мужа/сына/дочери перед своей зависимостью. Она считает, что все зависит от желания мужа/сына/дочери, и обижается, когда его называют наркоманом или алкоголиком.
Стремясь заставить мужа/сына/дочь отказаться от наркотиков, жена/мать начинает контролировать их поведение, руководить ими и жизнью всей семьи. Например, она берет на себя ту работу, которую в доме должен делать мужчина; старается побольше заработать, чтобы поддержать материальный уровень семьи; контролирует финансы, скрывая при этом реальные доходы и лишая мужа/сына/дочь денег, чтобы они не потратили их на наркотики и алкоголь. Стараясь сохранить их социальный статус, жена/мать прилагает все усилия, чтобы муж/сын/дочь удержались на работе или учебе, либо устраивает их на новое место работы/учебы; чтобы заполнить свободное время мужа/сына/дочери, стремится найти им хобби, например, покупает спортинвентарь, фотоаппарат, столярные инструменты и т.д. Часто жена использует сексуальные отношения в качестве орудия управления мужем. Наконец, жена/мать уговаривает мужа/сына/ дочь контролировать дозу, не ходить без нее к друзьям, употребляет вместе с ними, чтобы им меньше досталось, или, наоборот, кричит, ругается, выливает алкоголь или наркотики в раковину и тому подобное. Страх и тревога за мужа/сына/дочь, жалость к ним побуждают жену/мать нянчится с ними, утешать, когда они сожалеют о своем поведении, подчищать и стирать за ними после его рвоты, поноса или еще худшего. Взяв на себя всю ответственность за мужа/ сына/дочь, созависимая жена/мать чувствует себя незаменимой. Это, естественно, подпитывает ее ощущение самоценности, уверенность в том, что муж/сын/дочь без нее не смогут прожить. И в то же время созависимая жена/ мать панически боится быть брошенной, остаться одной на старости лет.
Для нее непостижимо, что муж/сын/ дочь смогут обойтись без нее, поскольку это разрушает всю картину ее мира. Такая двойственность чувств, свойственна женам/ матерям химически зависимых и в других сферах отношений. Они часто бросаются из одной крайности в другую: от любви к ненависти, от подъема настроения к депрессии, от максимального контроля над жизнью семьи к полному попустительству и так далее. Поэтому поведение созависимой жены/матери часто противоречиво и лишено элементарной логики. Например, она горько жалуется на мужа/сына/дочь, что он/она наркоман(ка) или алкоголик и спускает все деньги, а потом сама покупает им очередную дозу, чтобы поощрить за хорошее поведение или снять ломку. Женщина звонит в милицию с жалобой, что муж/сын/дочь побил(а) ее, или причинили материальный ущерб, а потом сама забирает заявление. Она может сказать: «Шатайся, где хочешь, мне все равно», а потом начинает искать его/ее и обзванивать всех знакомых.
Позвоните нам, мы поможем решить ваши проблемы: